Учительница на уроке спрашивает:
-Кто самый главный зверь в зоопарке?
Вовочка:
-Директор зоопарка.

Наркоман приходит домой с пакетиком анаши.Кое- как сообразил что его надо спрятать.Сунул под ковёр.Как проверить,вдруг найдут?Его осеняет:Подходит к двери сам к себе стучится и сам себе отвечает:
-Тук-тук.
-Кто там?
-Милиция!Анаша есть?
-Нет.
-А под ковром?
"Так"-думает наркоман,надо перепрятать.Положил за шкаф- и таже ситуация:
-Тук-тук.
-Кто там?
-Милиция!Анаша есть?
-Нет.
-А под ковром?
-Нет
-А за шкафом?
Вообщем ситуация повторяется ещё и ещё:
-Тук-тук.
-Кто там?
-Милиция!Анаша есть?
-Нет.
-Апод ковром?
-Нет .
-А за шкафом?
-Нет.
-А в холодильнике?
-Неа.
-А под диваном?
-Чёрт,куда же я её спрятал?!!

Краткое содержание фильмов:
Голливудские- все выжили.
Китайские- все умерли.
Французкие- всех вы***ли.
Русские-всё пропили.

Идёт волк по лесу и видит заяц книгу читает.Ну волк его и спращивает:
-Косой чё читаеш?
-Книгу по логике.
-Ну-ка поподробнее.
-Ну вот сматри.у тя есть спички?
-да.
-Значит ты куриш.
-ну да.
-Значи у тебя ест деньги?
-Есть.
-Значит ты работаеш?
-работаю.
-А если у тя есть деньги,значит ты ходиш по ночным клубам?
-ну да.
-Значит ты цепляеш там баб и трахаеш их?
-ну да.
-Значит ты не кострат.
-естественно.Косой,дай-ка мне книгу погонять.
сидит волк,читает и тут мимо медведь идёт:
-Волк,чё читаеш?
-Книгу по логике.
-а ну-ка по подробнее.
-Ну вот сматри:у тя спички есть?
-нет.
-Значит ты кострат...

тякс....ща сдеся буит многа моих сообщений))))

Афродиточка

Агась))))))))))))00

БЕЛАЯ
ню знятить ща исчо напифым))))

Экзамен,студентка валится безвозвратно.за дверью стоит толпа и думает как её выручитьНаконец в аудиторию врывается парень и кричит:
-Иванова,у тебя сын родился!!!
Препод её естественно поздравляет ,ставит оценку и расписывается...

тякс...надоело мне отправлять наекдоты с интервалом в адну минуту)буду делать по другому))))

Экзамен в университете.
Профессор:
-Что быстрее звук или свет?
Студент:
-Свет.
-Отлично.почему?
-Потому что когда я включаю радио то сначала появяется свет, а потом уже звук.
-ВОН!!!
Заходит второй студент,Профессор задает тот же вопрос.
-Звук.
-Почему?
-потому что когда я включаю телевизор сначала появляется звук,а потом изображение.
-ВОН!!!
Профессор задумался:"или студенты глупые или вопросы сложные..."
Появляется третий студент.Профессор:
-Вы стоте на горе.на провотиположной горе- пушка.Что вы зафексируете сначала- пламя или грохот выстрела?
-конечно пламя!
Профессор с облегчением:
-И как это можно объяснить?
-Глаза же намного впереди ушей!!!

Подпись автора

    Прощая всех,подумай ,простят ли тебя...

Лежат двое влюблённых в постели после первого бурного события.
Она:
-Милый, ты помниш когда мы с тобой познакомились?
Он:
-Ща ...погоди ...отдышусь и пойду историю в аське посматрю...

Подпись автора

    Прощая всех,подумай ,простят ли тебя...

Дедушка с внучкой pазговаpивают: - Внученька, а что будет, если подp..ть бобику? - Спеpма. - Пpавильно. А что будет, если подp..ть котику? - Спеpма. - Молодец, пpавильно. А что будет, если подp..ть дедушке? - Спеpма. - Пpавильно... И ШОКОЛАДКА!..

В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдёшь - я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушёл.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и орёт:
- Что за долбо@ба Вы поставили за прилавок?!
- А что такое - спрашивает хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:Извините нет, но есть липкая, есть наждачная...

ПРИМЕТЫ:
   Рассыпалась соль - к ссоре.
   Рассыпался сахар - к миру.
   Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
   видениям.
   Упала вилка - кто-то придет.
   Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
   Упал хуй - все, никто никуда не спешит.
   Упало мыло - ждите неожиданностей.
   Ласточки низко летают - будет дождь.
   Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
   Треснуло зеркало - к беде.
   Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
   Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
   Чешется нос - к пьянке.
   Чешется в паху - к врачу.
   Чешется жопа - к приключениям...

Вот смешную темку Пупка придумала))))))))))))))))))0

Памятка сисадмину по употреблению водки "Хортиця"

Признак:
Вкус «Хортицы» не ощущается; пропало чувство наслаждения. Стопка прозрачна на свет.
Причина:
Стопка пуста.
Способ устранения:
Найти кого-то, кто купит ещё стопочку «Хортицы».

Признак:
Вкус «Хортицы» не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина:
Не открыт рот или стопка подносится не туда.
Способ устранения:
Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

Признак:
Ноги холодные и мокрые.
Причина:
Неправильное положение стопки.
Способ устранения:
Установить стопку так, чтобы дырка была направлена в сторону потолка.

Признак:
Ноги теплые и мокрые.
Причина:
Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения:
Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина «Хортицы» в компенсацию.

Признак:
Пол расплывается.
Причина:
Вы смотрите на пол через дно пустой стопки.
Способ устранения:
Найти кого-то, кто купит ещё стопочку «Хортицы».

Признак:
Пол качается.
Причина:
Неустойчивое сиденье без спинки.
Способ устранения:
Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.

Признак:
Пол поехал.
Причина:
Вас несут.
Способ устранения:
Если Вас несут не в другой бар, кричите о помощи. Требуйте «Хортицу» в компенсацию.

Признак:
Люминисцентные лампы на стене.
Причина:
Вы упали на спину.
Способ устранения:
Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.

Признак:
Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
Причина:
Вы упали на живот.
Способ устранения:
см. выше.

Признак:
Вокруг быстро темнеет.
Причина:
Бар закрывается.
Способ устранения:
Выяснить у окружающих, где ещё открыто.

Признак:
Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
Причина:
Вы упали в канаву.
Способ устранения:
Спросить время у прохожих. Если бар открыт, идти туда. Нет - спать дальше.

Признак:
Тошнит.
Причина:
Это была не «Хортиця».
Способ устранения:
Найти «Хортицу» и нейтрализовать ею посторонние ингридиенты в своем организме.

Дозы приема водки "Хортиця"
100 г. «Хортицы» - Вам хочется начать всё сначала и первым делом пропустить
ещё стопочку.
200 г. «Хортицы» - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если
ближним является женщина.
300 г. «Хортицы» - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому
за них перегрызть глотку.
400 г. «Хортицы» - Все вокруг - скоты.
500 г. «Хортицы» - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи,
а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 г. «Хортицы» - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту,
на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 г. «Хортицы» - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто
все это наломали вы. Значит, в роду всё-таки был Илья Муромец.
900 г. «Хортицы» - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже
почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать всё менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь. «Официант, ещё сто грамм «Хортицы» под третий стол! За присутствующих здесь дам!»
1000 г. «Хортицы» - Ну вот, ещё одним литром «Хортицы» на свете стало меньше...